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August 19 遗失~如果慢慢不会再从细节去关心一个人，那是不是就代表对她的爱少了几分呢？
我让你帮我把开心网的赛车启动，你又没有管，你只登陆了自己的帐号。
你可以说是我太敏感了，只是这一切的变化让我觉得你不那么爱我了！
单位最近工作很忙，积攒在手头的工作越来越多，无暇顾及……
这面还要应付韩一个一个挑拨的短信，一个一个冠冕堂皇的电话，
心理还要一遍一遍自欺欺人的告诉自己要相信辉，韩说的一切都不是真的。
每天夜晚的失眠，每天噩梦的警醒……
“她不爱你，对你只是责任……”
“她们每天都会联系，发短信，打电话……”
“她会照顾她，不会不管她……”
………………
这一句句刺痛心脏的话不受控制的在大脑中回旋，头，剧烈的疼痛，很久没有过的痛！
HL短信给我说她的生日过了，我都没有表示~是啊！这样一个破败不堪的我，哪还有精力来顾及别人的生日亦或生活呢。
白天对着所有的人强颜欢笑，晚上一个人默默流泪。
辉，你知道么？
我曾经那样封闭自己的内心，我不相信任何人，完全的自我保护。
是你带我走出光明，让我知道这个世界还有“信任”的存在，我真的很感激，可是为什么你带给我的又都要带走呢？
你说的那句“就这样轻易的放弃我们两年的感情么？这两年我们是怎么过来的你不知道么？”真的深深的打动了我。
可是为什么却没有打动你自己？如果你真的知道我们的不容易，真的想去珍惜的话，又何苦闹出这样的悲剧？
我是真的离不开你，我写这些不是要和你分开，只是想让你了解到我的感受，你知道你一个小小的举动对我造成怎样的影响么？
也许吧，今天的你已经不在乎，不在乎我的生死，痛或者快乐。
不知从何时开始，我遗失了你对我的爱……遗失了我自己…… August 16 慌乱出差湖南，仅仅一周的时间，却发生这么多事情。每天凌晨2点才能入睡，早上6点半就要起床，这样的日子让我没有丝毫时间来顾及辉的感受。可是，我们一度那么信任彼此，为什么她会隐瞒我去见丽？如果不是君告诉我这一切，我想我还被蒙在鼓里吧。她说辉对丽说“如果丽让辉和我分手，辉就会和我分手，辉不喜欢我，只是因为责任，丽说不让我们分手，只想做辉的情人……”，“辉和丽已经在一起了，辉不想告诉我是因为我有忧郁症……”“辉喜欢丽，因为丽有着张嫣的影子……”，当我听到这一切的一切，辉，你知道我内心的感受么？我也尝试告诉自己不要相信她，可你瞒着我和丽见面，骗我胃疼躺在床上不能上网，你告诉人家我有忧郁症，这一切都让我好心寒。突然见，我觉得你那么陌生，我深爱的辉不是这样子的，一时间我觉得自己什么都没有了，泪水就这样止不住的留下来。在一起两年了，我从没欺骗过你，那么真心的对你，我就是一个没有安全感的人，我不轻易相信任何人，可我那么的信任你，只因为我爱你啊，我也相信你很爱很爱我。可你为什么要这样对我？丽真的那么好么？好到你可以这么轻易摧毁我们2年来的感情。年龄越来越大，很多感情慢慢不再习惯表露，可即便我不说，我内心对你的爱你感觉不到么？为什么这么对我？曾经坚持的告诉我，你要让我成为世界上最幸福的女人，现在你已经忘得一干二净了吧？也许吧，你可以对我这么说，也可以对别人这么说。在北戴河，你的那句“我以为自己的有多好，和别人一比就是这玩意儿……”深深地在我的脑中回荡，我真的不相信你会对我说这样的话，仅仅是因为一个丽。别再说只是因为一时的气话，你以前从没这么说过我，即便你再怎么生气。现在一个她的出现，你对我变了。 May 17 小白近日难以安眠，常常在想是不是一个人上班，一个人吃饭，一个人散步，一个人休息，一个人思念……一个人的生活步骤、节奏，渐渐让我的生活容不下第二个人，于是已不再寻求一个说知心话的朋友。
在床边，有我的小白，那是认识H的第一个年头，他送给我的。
 快递到我学校，我迫不及待的打开盒子，迎面的就是小白扁扁的头，仰望着我，大大的嘴巴挂着甜甜的微笑，呵呵，确实是一个很可爱的毛绒玩具。两年来，从学校到家里，从家中到北京，无论走到哪，我都不忘与它同行。有时也在想，这两年能一直在身边陪伴我的，也只有小白了。也许，H早就预料的这一切，才会在最初的最初把小白送到我的身边，我自认为不是那种文弱的女孩，并不喜欢这种小孩子过家家的东西，可是不得不承认，我对小白有着特殊的感情。也许因为这是他送的，也许小白真的有灵性，我一个人的时候，小白陪我哭，陪我笑，有什么不开心我都可以对它说，只有它对我那么衷心，寸步不离。
H生病的时候，需要早早休息，我不能打扰他。我搂着小白，摸着它的头，对它说：“小白，我们的大辉辉生病了，也不知道现在怎么样，一定很难受……”当流水滑落，模糊了视线，我依旧能看清小白上扬的嘴角，我想它也不希望看到我难过，在逗我开心吧。无数个孤单，难过的夜晚，都是小白陪伴着我，给我安慰，给我勇气！
May 06 第一个情人节工作的忙碌,生活的压力,很久没有到这里发泄了~~今天随便写些东西也算是对流逝的岁月给予一种缅怀吧!
2009年,我迎来了生命中第一个情人节,她问我"你喜欢什么颜色的玫瑰花?","粉色"我似乎不加任何的思考脱口而出。总觉得红色太妖艳，蓝色太忧郁，白色太凄美，黑色太惨烈……也许，只有淡淡的粉色，能让我的内心感到些许平静。可是，都说粉色玫瑰的无语是“友情”，即便是友情吧，恰恰拥有我向往的“永远”……
其实我并不是个爱花的人，总觉得那种美丽太短暂。但是，情人节的花是每个女人都向往的吧，不仅仅是因为得到那一束花，而是鲜花背后传达的爱。
 February 02 延续我们的爱宝贝，为你申请了这个博客，一心想用它来记录我们生活的点滴，见证我们满载幸福的时光，突然发现好久好久没有来过了，因为生活的压力，因为工作的忙碌，因为思绪的混乱，很多很多的原因，可是我要你知道，我对你的爱没有一点点的消退，反而更加的爱你，离不开你。牛年，你的本命年，满满的24岁，在父母看来，在家人看来，确实是到了谈婚论嫁的年纪了，因为我的存在，因为我那一心只想占有你的欲望，让你感到肩上的压力更重了！对不起，宝贝，我知道你现在站在中间，左右的为难。可是就像你说的，很多事情是我们不能改变的。只是我不喜欢这样，为什么本就不属于我的东西，上天非要把你弄到我身边，再让我拱手相让呢？一些都像一场梦一样。这样我宁可从未拥有过。你总是说，就算以后我们不在一起了，我们也拥有共同的美好回忆，可是你知道么？每一个片断，都是像在伤口处撒盐，那么的残忍，看到曾经的自己那样开心的笑过，就会更加可怜自己今日的凄凉。我知道你有爱你的妈妈，你不想做个不孝的孩子，也许一直一直都是我太任性，我不该阻止你和他、他、他、在一起，可是我真的控制不了我自己，没有了你，心就像被掏空了一般，仿佛生活对我来讲没有丝毫的意思。想到你要变成别人的，终究会是别人的，我就很痛，那种痛你能理解么？我只能假装安慰自己，告诉自己，每个人都有自己想要的东西，很多人也都得不到，所以这个世界不是只有我最可怜，我不该太把自己当回事。对么？宝贝，我应该给你自由，今天的我也是一个成年人了，该懂得控制自己的情绪，该学会冷漠，可我为什么一直都做不到么？看到你，牵着你的手，我就把什么都忘了，只想要你，要你是我一个人的，可是我们真的是有缘无份的人，现在常常一个人对着小白讲话，或者站在镜子面前对自己讲话，有时候不停不停的说，一边说一边流泪，我不知道怎么怎么了，这样的日子要持续多久，宝贝，我真的要崩溃了！你说我们要好好珍惜现在在一起的日子，我也知道，我们在一起一天就要快乐一天，可是想想以后，我真的再也快乐不起来，也许是我想太多了，不该想明天，不该想以后，可是我控制不了，我接受不了你成为别人的，因为在我心里，你一直只属于我一个人。真的是我太自私么？好痛苦！！！ |
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