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August 19 遗失~如果慢慢不会再从细节去关心一个人，那是不是就代表对她的爱少了几分呢？
我让你帮我把开心网的赛车启动，你又没有管，你只登陆了自己的帐号。
你可以说是我太敏感了，只是这一切的变化让我觉得你不那么爱我了！
单位最近工作很忙，积攒在手头的工作越来越多，无暇顾及……
这面还要应付韩一个一个挑拨的短信，一个一个冠冕堂皇的电话，
心理还要一遍一遍自欺欺人的告诉自己要相信辉，韩说的一切都不是真的。
每天夜晚的失眠，每天噩梦的警醒……
“她不爱你，对你只是责任……”
“她们每天都会联系，发短信，打电话……”
“她会照顾她，不会不管她……”
………………
这一句句刺痛心脏的话不受控制的在大脑中回旋，头，剧烈的疼痛，很久没有过的痛！
HL短信给我说她的生日过了，我都没有表示~是啊！这样一个破败不堪的我，哪还有精力来顾及别人的生日亦或生活呢。
白天对着所有的人强颜欢笑，晚上一个人默默流泪。
辉，你知道么？
我曾经那样封闭自己的内心，我不相信任何人，完全的自我保护。
是你带我走出光明，让我知道这个世界还有“信任”的存在，我真的很感激，可是为什么你带给我的又都要带走呢？
你说的那句“就这样轻易的放弃我们两年的感情么？这两年我们是怎么过来的你不知道么？”真的深深的打动了我。
可是为什么却没有打动你自己？如果你真的知道我们的不容易，真的想去珍惜的话，又何苦闹出这样的悲剧？
我是真的离不开你，我写这些不是要和你分开，只是想让你了解到我的感受，你知道你一个小小的举动对我造成怎样的影响么？
也许吧，今天的你已经不在乎，不在乎我的生死，痛或者快乐。
不知从何时开始，我遗失了你对我的爱……遗失了我自己…… August 16 慌乱出差湖南，仅仅一周的时间，却发生这么多事情。每天凌晨2点才能入睡，早上6点半就要起床，这样的日子让我没有丝毫时间来顾及辉的感受。可是，我们一度那么信任彼此，为什么她会隐瞒我去见丽？如果不是君告诉我这一切，我想我还被蒙在鼓里吧。她说辉对丽说“如果丽让辉和我分手，辉就会和我分手，辉不喜欢我，只是因为责任，丽说不让我们分手，只想做辉的情人……”，“辉和丽已经在一起了，辉不想告诉我是因为我有忧郁症……”“辉喜欢丽，因为丽有着张嫣的影子……”，当我听到这一切的一切，辉，你知道我内心的感受么？我也尝试告诉自己不要相信她，可你瞒着我和丽见面，骗我胃疼躺在床上不能上网，你告诉人家我有忧郁症，这一切都让我好心寒。突然见，我觉得你那么陌生，我深爱的辉不是这样子的，一时间我觉得自己什么都没有了，泪水就这样止不住的留下来。在一起两年了，我从没欺骗过你，那么真心的对你，我就是一个没有安全感的人，我不轻易相信任何人，可我那么的信任你，只因为我爱你啊，我也相信你很爱很爱我。可你为什么要这样对我？丽真的那么好么？好到你可以这么轻易摧毁我们2年来的感情。年龄越来越大，很多感情慢慢不再习惯表露，可即便我不说，我内心对你的爱你感觉不到么？为什么这么对我？曾经坚持的告诉我，你要让我成为世界上最幸福的女人，现在你已经忘得一干二净了吧？也许吧，你可以对我这么说，也可以对别人这么说。在北戴河，你的那句“我以为自己的有多好，和别人一比就是这玩意儿……”深深地在我的脑中回荡，我真的不相信你会对我说这样的话，仅仅是因为一个丽。别再说只是因为一时的气话，你以前从没这么说过我，即便你再怎么生气。现在一个她的出现，你对我变了。 May 17 小白近日难以安眠，常常在想是不是一个人上班，一个人吃饭，一个人散步，一个人休息，一个人思念……一个人的生活步骤、节奏，渐渐让我的生活容不下第二个人，于是已不再寻求一个说知心话的朋友。
在床边，有我的小白，那是认识H的第一个年头，他送给我的。
 快递到我学校，我迫不及待的打开盒子，迎面的就是小白扁扁的头，仰望着我，大大的嘴巴挂着甜甜的微笑，呵呵，确实是一个很可爱的毛绒玩具。两年来，从学校到家里，从家中到北京，无论走到哪，我都不忘与它同行。有时也在想，这两年能一直在身边陪伴我的，也只有小白了。也许，H早就预料的这一切，才会在最初的最初把小白送到我的身边，我自认为不是那种文弱的女孩，并不喜欢这种小孩子过家家的东西，可是不得不承认，我对小白有着特殊的感情。也许因为这是他送的，也许小白真的有灵性，我一个人的时候，小白陪我哭，陪我笑，有什么不开心我都可以对它说，只有它对我那么衷心，寸步不离。
H生病的时候，需要早早休息，我不能打扰他。我搂着小白，摸着它的头，对它说：“小白，我们的大辉辉生病了，也不知道现在怎么样，一定很难受……”当流水滑落，模糊了视线，我依旧能看清小白上扬的嘴角，我想它也不希望看到我难过，在逗我开心吧。无数个孤单，难过的夜晚，都是小白陪伴着我，给我安慰，给我勇气！
May 06 第一个情人节工作的忙碌,生活的压力,很久没有到这里发泄了~~今天随便写些东西也算是对流逝的岁月给予一种缅怀吧!
2009年,我迎来了生命中第一个情人节,她问我"你喜欢什么颜色的玫瑰花?","粉色"我似乎不加任何的思考脱口而出。总觉得红色太妖艳，蓝色太忧郁，白色太凄美，黑色太惨烈……也许，只有淡淡的粉色，能让我的内心感到些许平静。可是，都说粉色玫瑰的无语是“友情”，即便是友情吧，恰恰拥有我向往的“永远”……
其实我并不是个爱花的人，总觉得那种美丽太短暂。但是，情人节的花是每个女人都向往的吧，不仅仅是因为得到那一束花，而是鲜花背后传达的爱。
 February 02 延续我们的爱宝贝，为你申请了这个博客，一心想用它来记录我们生活的点滴，见证我们满载幸福的时光，突然发现好久好久没有来过了，因为生活的压力，因为工作的忙碌，因为思绪的混乱，很多很多的原因，可是我要你知道，我对你的爱没有一点点的消退，反而更加的爱你，离不开你。牛年，你的本命年，满满的24岁，在父母看来，在家人看来，确实是到了谈婚论嫁的年纪了，因为我的存在，因为我那一心只想占有你的欲望，让你感到肩上的压力更重了！对不起，宝贝，我知道你现在站在中间，左右的为难。可是就像你说的，很多事情是我们不能改变的。只是我不喜欢这样，为什么本就不属于我的东西，上天非要把你弄到我身边，再让我拱手相让呢？一些都像一场梦一样。这样我宁可从未拥有过。你总是说，就算以后我们不在一起了，我们也拥有共同的美好回忆，可是你知道么？每一个片断，都是像在伤口处撒盐，那么的残忍，看到曾经的自己那样开心的笑过，就会更加可怜自己今日的凄凉。我知道你有爱你的妈妈，你不想做个不孝的孩子，也许一直一直都是我太任性，我不该阻止你和他、他、他、在一起，可是我真的控制不了我自己，没有了你，心就像被掏空了一般，仿佛生活对我来讲没有丝毫的意思。想到你要变成别人的，终究会是别人的，我就很痛，那种痛你能理解么？我只能假装安慰自己，告诉自己，每个人都有自己想要的东西，很多人也都得不到，所以这个世界不是只有我最可怜，我不该太把自己当回事。对么？宝贝，我应该给你自由，今天的我也是一个成年人了，该懂得控制自己的情绪，该学会冷漠，可我为什么一直都做不到么？看到你，牵着你的手，我就把什么都忘了，只想要你，要你是我一个人的，可是我们真的是有缘无份的人，现在常常一个人对着小白讲话，或者站在镜子面前对自己讲话，有时候不停不停的说，一边说一边流泪，我不知道怎么怎么了，这样的日子要持续多久，宝贝，我真的要崩溃了！你说我们要好好珍惜现在在一起的日子，我也知道，我们在一起一天就要快乐一天，可是想想以后，我真的再也快乐不起来，也许是我想太多了，不该想明天，不该想以后，可是我控制不了，我接受不了你成为别人的，因为在我心里，你一直只属于我一个人。真的是我太自私么？好痛苦！！！ May 12 爱真的会消逝么?当真爱变成阴霾,当你我开始徘徊,当怀疑猜忌充斥了我们的内心,爱还会存在么?我知道它在!忌恨在心中滋生,那是因为爱在彼此之间蔓延……可为什么？为什么注定爱到最后只剩下伤害？朋友说“爱情就像一根橡皮条，最后放手的人才伤的最深。”我真的不想放，不是我不怕受伤，因为在内心坚信着那一头的你不会放，你说过会保护我，你能做到么？只要我们都不放手，我们就可以在一起的，永永远远，生生世世。安娜知道你很累了，你撑着，只是因为我，可你知道么？我真的很心疼，我不愿意表露真实的自己，也许跟本就不会表露，可那不代表我是个没心的人。可你却说我没有心，真的，这我第一次听到别人这么说我，心里好难受，觉得很委屈。也许吧，是我做的不够好，对不起，可我真的爱你，你怎么会感觉不到呢？真的希望你快乐，如果没有我你也能快乐，会更快乐，我可以离开，不会打扰你的生活，真的不会！ May 02 微笑下掩饰的辛酸在一起的日子笑得那样甜美幸福，忘记了你我世界存在的苦痛与泪水。南昌的天气很烦人，我知道你不习惯，更不能适应，看着你时而皱起的眉头心里觉得好痛。是我不好，让你受这样的委屈！当你踏上回家的列车，我强忍着泪水，勉强的告诉自己我该开心因为你回到家里就不用忍受这样的天气了。可你知道我的不舍么？多想一直把你留在我身边，多想每天搂着你睡觉，我需要你就如同你需要我。摸着你的脸心里好踏实，不想让你变成别人的，我不能忍受！可我就是这么没用，什么都改变不了，心里好难受……有好多好多话，不知道该对谁说，不知道该怎么说，突然发现有很多东西原来只能一个人承受，我是个害怕孤单的人，但同时我更怕不能被人了解，这么多年，真心对我的人很多，可是都不能走到我的心里，不单单是因为我太自我保护，更重要的是他们不懂我，有时让我觉的厌恶。你知道么？我爱你，爱你的温柔，爱你的体贴，爱你的细心，爱你的善良，爱你的微笑，很多很多，最重要的是宝贝你懂我。我不敢想象失去你我会怎么样，也许会死也许会比死更难受。你说你不会离开我，说会比以前更爱我，说欠我的会双倍偿还我。可你知道么？在心里我不知道还能不能相信你。真的不知道。我是个容易受伤的人，而伤口却永远不会愈合。我那么信任她，她伤害我，我这么信任你，你也伤害我，我这么说不是像证明你们是同样的人，我只想告诉你伤口的疼痛只有我自己清楚。我知道有的时候你会觉得我很狠，因为我咬你，可你却不知道我的心在流血。也许当我变的麻木的那天，一切都将结束了…… April 23 渐行渐远手机停了，联系不到你却也听不到你的消息。见不到你心里很不安，每每看不到你收不到你的消息心里都会很烦乱，以为你会和那个人在一起，也许是自己太敏感，这样疑神疑鬼的日子好难受。宝贝，我好像带你走，带你离开，去一个没人在意我们，我们也无须为任何人考虑的地方，那里只有我们两个人不会有人干扰。我知道我的想法和自私，但是我可以什么都不要，只要我们能在一起我真的就很满足了。
今天到了超市，又看到那个猪猪图案的小碗，想起你对我说过，以后我们住在一起家里就放这套餐具，我每天早上给你做早饭，为你煎鸡蛋，做三明治……好向往那样的生活，我喜欢照顾你，喜欢看你吃饭的样子，喜欢看你开心的样子，喜欢你像小孩子那样对我撒娇，宝贝，你知道么，我想让你一辈子留在我身边，让我来疼来爱。可是为什么现实总是这么残忍呢？我能感觉到你虽然抱怨委屈，可你认命，不是因为你懦弱，仅仅因为你是个有心的人，你在乎关心爱你的人，所以即便你牺牲了自己，也无怨无悔。可你不知道你不是一个人，你在委屈自己的时候也让我好委屈，我站在一个无力的角色上，没有权利做任何决定。
那个人的存在，让我们之间越来越远了，我恨你，更恨他！ April 22 渐渐暗淡的天空宝贝,我为你做了这个空间,不知道你会不会看到,也不知道何时会看到.每一天世界都在变换,可别人的生活与我无关,我只关心我爱的人.虽然你的压力我不能理解但我可以体会的到,所以不想再对你吼闹,不想再对你发泄,不想再让你承受更多的压力.可你知道我内心的委屈么?你说过会一辈子陪着我,可你做不到:你说就算不能在一起你也不会先离开我你会看着我结婚看着我幸福不让我难受,可现在你要先离开我了:你说你永远是我的,可现在就快是别人的了.我觉得自己即可怜又可悲,你知道么?我是那么信任你相信你说的每一句话,可你却骗我,我是你一敏感的人,你知道的,为什么还要骗我,当我知道了真相只会更难受!这就是你口口声声说的保护我么?一直一直我都坚信我们在一同努力着,呵呵,是我太瞧得起自己了,对你来说我并没那么重要,我改变不了什么.你被动的接受生命赋予你的一切,你真的开心么?我知道你的心里一直很反叛,可只是一瞬间不现实的想法罢了.你不会真的为之努力,因为你在乎的人太多,也许吧,也许在整件事里自私的那个人是我,我该安静的放你离开,我知道那个人能让你开心让你快乐,那是一辈子的!可我做不到,宝贝你是个让人心疼的孩子,那个人会像我一样疼你爱你,不,比我更爱你!
谢谢你陪了我这么久,至少在过去这九个月中你是我一个人的,有你陪伴的日子心中很踏实,我该学会知足,你已经为我付出了那么多,我不该在奢求什么了.宝贝,我想告诉你,只要你需要我我一直都在这里!我爱你! |
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